Я не хочу, чтобы ты был влюблен в кого-то, кроме меня. Я не хочу, и баста. И я знаю, как бы ты сейчас посмотрел на меня своим ироничным взглядом. И это идиотизм, я знаю. Но я не хочу, чтобы ты *смеюсь*
Знаете, милые мои, однажды тот человек, к которому обращено истерично-капризное послание выше, сказал что-то вроде "Ты же умная девушка". Это был момент из серии "никто никогда меня так не оскорблял". Хотя я должна же радоваться? Была.
И мне не нравится, что я захожу к тебе на страницу, периодически просматриваю дневник, избегаю фотографий. Сколько было других в мое время, м? Сложно сосчитать. Ты бы точно не смог. Я всегда лучше разбиралась в перипетиях твоей личной жизни, потому что для меня это было важно. А казалось - просто интересно.
Мне действительно сложно понять, почему я так к нему "прицепилась". Что это? Эффект незавершенности? Или внутренняя пустота? Честно говоря, мне не важно какой из этих правильных, логичных ответов преобладает в сознании; главное, чтобы он был. Иначе мне начинает казаться, что я не могу вытравить из себя этого человека только потому, что он был наиболее подходящим для меня. Или вот еще один страшный вариант - первая любовь, которая никогда не проходит. Нет, я буду верить в незавершенность.
И да, мне надо еще раз разочароваться в тебе. Я помню наш совместный лимит - три дня, на исходе которых нас становится так много, что начинаешь чувствовать отвращение. И иногда я все равно вплетаю тебя в свое будущее. Помнишь, я как-то сказала, что воспринимаю тебя как человека, который всегда будет рядом, даже если нас разделят несколько вселенных? И ты ответил что-то вроде: "Хм. Тогда я приберегу для тебя второе место в танке"
Это какой-то идиотизм, товарищи. Нет, форменный идиотизм с моей стороны. Я всегда гордилась своей памятью. Но какого фига я до мелочей помню телефонный разговор, произошедший в ванной в Москве три года назад? Мне кажется, что этот человек настолько врос в самые любимые мои состояния, что образовался традиционный "якорь". Точнее - целый сонм "якорей". Какие-то из них я разбила, но мы же все понимаем, почему я так люблю Дивова?
Было так весело. Все это было так весело, и так не похоже на меня. Возможно, дело в том, что рядом с тобой я сильно изменилась. Но я не понимаю, почему не могу отпустить. Действительно не понимаю. А если бы ты был в контакт-листе, я бы вылила на тебя весь этот непрекращающийся поток мыслей и эмоций, ты бы где-нибудь съязвил и все. Я бы забыла еще на полгода. Но я боюсь тебе писать.
Я - и боюсь. Это вообще смешно. Знаете, уже на четвертом (или третьем? сложно сосчитать) году знакомства, когда мы встречались в метро меня колотило. Это была неконтролируемая нервная дрожь. Она появлялась даже тогда, когда мы просто перекидывались "охайо" в аське. Терпеть это не могла. Потому что мне казалось, что я не контролирую свою нервную систему, да так оно и было.
Очень хочется надеяться, что если бы я и сейчас спросила у тебя: "А ты вспоминаешь?...", как тогда, в Царицыно, то ты бы ответил: "Знаешь, бывает..." И я, как черная пророчица, катастрофически не желаю тебе счастья ни с какими там другими, ты же понимаешь? Хотя нет - я катастрофически желаю тебе только меня. *смеюсь* Я же честно сказала, что не отпустила. Как ни крути, но в моей голове горит эта пресловутая красная нить. Сделай с этим что-нибудь уже, а?
Ой, я сегодня "вся такая" неконструктивная Мне просто нужно еще раз пройтись по всем памятным местам и насоздавать новых воспоминаний. И тогда ничего не останется, будет мне свобода и счастье. И почему эта ваша Москва так далеко от меня? о_О Кстати, полегчало.
Вы только что стали свидетелями моих внутренних монологов, с чем я вас и поздравляю.