Кратенько и риторически

Если я не желаю счастья своим бывшим, характеризует ли это меня, как человека низкого?

P.S. Правильный ответ: конечно нет, таких няшечек, как я, еще поискать.

@темы: люди

---

Очередное поппури из жизни: волосы, марсиане, Рамштайн

О том, что меня всегда шокирует:
Вот рос ты вместе с человеком, до сих пор помнишь, как он картавил и шепелявил в свои 5, "секретики" вы вместе во дворе закапывали. А потом открываешь его свежие фотографии, а у него волосы на груди. Сейчас это принято называть "разрывом шаблона". Но будет приятнее: несоответствие привычного мира миру реальному.

О Брэдбери:
Дочитала вчера его "Марсианские хроники". Ни разу в жизни не читала такое безнадежное произведение (и не очень-то хочу читать такое снова). Как человек, каждая фраза которого - это практически стихи в прозе, умудрился написать нечто такое липкое, глупое, ограниченное (все эти прилагательные относятся, разумеется, не к самому произведению, а осадку, которое остается после встречи с его героями). В общем, вместо восхищения и радости - злость и недоумение. А также нежелание переходить к "451 по Фаренгейту", ибо еще одну антиутопию я сейчас не выдержу.

О Rammstein:
В прошлые (уже позапрошлые) выходные ездили мы на "Рок над Волгой". 10 часов в автобусе - и - привет, подСамарье! Жара, толпа (больше, чем полмиллиона), очень много пьяных и очень хорошая музыка. Из того, что радует: опять же, музыка; возможность рассказывать внукам, что их бабушка была на концерте Рамштайн; и эта забавная общность людей, когда кажется, что все со всеми знакомы только на основании того, что всем вокруг нравится рок. Из минусов: 10-часовая поездка туда, 15-часовая (из-за 5 часов стояния в пробке) - обратно; двухчасовое стояние в чуть безумной толпе ради того, чтобы попасть на поле; ну и то, что люди - свиньи (оставались просто ГОРЫ мусора на бедном поле). А еще теперь каждый раз, когда я слушаю Rammstein, у меня перед глазами скачут такие бюргерские ляжки Тилля Линдеманна.
Нас много, и мы все хотим пройти через металлоискатели:

@темы: книги, фестиваль, повседневное, музыка, люди

---

Раз уж почти пообещала *улыбаюсь*

Я рада факту твоего существования где-то там. Не то, чтобы часто о тебе думаю, но когда вспоминаю - радуюсь.
Ты не напрягаешь меня, я не напрягаю тебя.
И ты где-то там есть.
Просто чудесно, по-моему.

Вот такая разновидность моей любви - одна из самых искренних и сильных. И вся достается мне.
Я жадина ^__^

@темы: хорошие, люди

---

Люди вокруг заладили: это же просто стихи.

Может, причина непонимания в том, что они сами не пишут?

Это никогда не "просто стихи". Это я. Это лучшее, что во мне есть. И это чертовски важно. Умопомрачительно важно. Всегда. Потому что это единственное, что я создаю от сердца. Это единственное, чем я могу гордиться. Это никогда не "просто".

Мне же не нужно, чтобы все вокруг любили их. Или считали красивыми. Но отношение "пиши-пиши, я всё равно не читаю/не понимаю" угнетает и еще как.

---

День такой.

Быть отвергнутыми - смешно.
Задавая себе границы,
Мы, как сбитые камнем птицы,
Не встаем уже на крыло.

Быть отвергнутыми - смешно.
Придавая другому важность,
Игнорируя крик "опасность",
Раз за разом сигаем в окно.

(Вдруг поймают? А нет - всё равно)

Быть отвергнутыми - смешно
при правильном взгляде на вещи.
Притупляется боль от трещин,
Гнев обид. Остается одно:

Опыт, думаешь? Может, но
Принимает он разные формы.
И последний раз, для проформы:
Быть отвергнутыми - смешно.

---

В анекдотах смеются над девушками,

звонящим бывшим по пьяни в состоянии алкогольного опьянения. Ну так вот. В состоянии творческого отчаяния я готова позвонить всем и каждому только для того чтобы услышать, что я действительно ничё так, вполне способная, мне не показалась.

Хорошо, что у меня никогда не остаются координаты "бывших".

Чёрт, это всё потому, что я привыкла слышать "наше с тобой может понять только кто-то обладающий незаурядным мышлением", а не "что за кривой бред ты тут пишешь, женщина?". >__<

---

Стиш, да

Я пишу на руке: "Привет,
не продашь мне билетик в рай?
За бесценок. На большее
денег нет.

На сегодня. Сегодня - край.
Либо мне уезжать, либо здесь
я пускаю живые корни.
Сам же знаешь, что рай - не рай,
раз приходится выдирать
себя с кровью
из обжитого.

Если мне уходить, то сейчас,
пока эти играют песни
и пока мне хватает чести
не кричать "прекратите! я - пас!"

Я пишу на руке: "Привет,
мне бы здесь остаться подольше.
Я на рай посмотрю и позже.
А пока
настроения нет".

---

Вышел второй сезон Чихаифуру.

Весна начинается ^______________^

---

Вчера на съезде родственников узнала,

что "дед моего деда" (точнее говоря - моей бабушки) совершил паломничество в Мекку. Вообще-то, у меня и сейчас есть родственница (сводная сестра бабушки), выполнившая хадж. В чем, спрашивается, разница? В том, что прапрадед шел пешком из Агрыза до Саудовской Аравии. Я впечатлилась, да.

Впервые испытываю чувство гордости родом. Интересное оно.

---

Но если задуматься,

то меня действительно начинает беспокоить, что

и действительно - что?

в разговоре у меня дела не "отлично", "прекрасно" или "великолепно", как это было раньше, а "неплохо" и "вполне себе". Я привыкла к игристой радости. Точнее, мне казалось, что эта радость и есть я. Но вот ее нет, осталось спокойствие с улыбкой прохладнее, чем у Мона Лизы. А я всё еще есть.

Правда мне не слишком комфортно, но что уж поделать. Вот. Снова это нетипичное для меня "что уж поделать".

Оцени, в плеере начала играть Promises - Megadeth со всеми этими милыми "я встречу тебя в следующей жизни". Мило, очень мило. Плеер знал *смеюсь*

Мне бы хотелось свалить всё на неудачную неделю. Ну я же знаю как меня нервирует, когда близкие люди грустят и печалятся. Или на головную боль. Может быть даже на стресс от 40-го дня. Не люблю массовые сборы родственников.

Но.

Мне же еще раньше надоели мои сны. Мне надоели мои сны. Повторяю, чтобы прочувствовать. Мои идеальные приключенческие сны про космос, завоевания, победы, магию, любовь стали утомлять меня. И я думаю "лучше бы мне ничего не снилось". Я отказываюсь от снов. Пожалуй, прописывая это, впервые поняла насколько всё не слава Богу.

И вот что я думаю. Я, конечно, меняюсь. Но перемены меня не радуют. Не потому, что я ригидна, а потому, что я становлюсь не собой. Впрочем, можно предположить, что это просто эго страдает от разрушений. Если так, то и фиг с ним.

А если не так, то всё пройдет и станет лучше, чем раньше.

Забавно: тебе напоминают о каких-то деталях старых разговоров, и ты вдруг не просто вспоминаешь, а ощущаешь, как когда-то относился к человеку. Приятно. И настроение повышается.

Но если каждый раз для повышения настроения мне нужен будет разговор, это будет некомильфо.

---

Я думаю о том,

как бы мне не думать. И этот парадокс меня крайне забавляет ^_____^

---

Простите,

я тут замкнулась в своем дневе. Ни к кому не хожу, никого не комментирую, с праздниками не поздравляю.

Это печально, я знаю. Постараюсь исправиться.

---

Когда семья становится слишком маленькой,

я, видимо, начинаю впадать в панику. И хочется завести еще одного кота или собаку, или крысок, или даже попугаев (хотя я не очень люблю птиц в доме). И много-много цветов в каждой комнате. Чтобы хоть какая-то жизнь повсюду.

А ведь я лет 15 (в общей сложности) была уверена, что люблю одиночество. Да щасссс....

И вообще, возвышенные экзистенциональные переживания - это, конечно, хорошо, но иногда хочется чего-то такого земного, простого и понятного, надежного. Не звезд, ветра и бесконечности бытия, а попкорна под веселую комедию, простой музыки, обсуждения мужчин с подругами. Разговоров о земном.

Хотя это, конечно, не совсем так. Всё, чего мне хочется, это надежности, стабильности и веселья. Но этого мне хочется всегда. А значит, ничего и не изменилось. И пост этот - ни о чем. Печаль.

---

Даже и не знаю, как это сформулировать.

Высокомерие? Занудство? Откуда у людей берется это ощущение: "я знаю лучше"? И ладно бы речь шла о ядерной физике, теории музыки, строении бычьего цепня - в общем, о том, что действительно можно знать лучше.

Но почему люди считают, что могут за других решать, что для них - самореализация? Боже, зайка, ты даже про себя это вряд ли знаешь наверняка. А уж говорить о другом, не зная, о чем он мечтает по ночам, о чем плакал при рождении, о том, какая музыка вызывает у него мурашки? Серьезно? о_О

Может, цель моей жизни танцевать на карнавалах в Бразилии, спасать панд в Китае или через 10 лет продлить жизнь какого-нибудь замечательного человека, отдав ему почку? А тут этот набор стереотипов: хорошая работа, карьера, путешествия. Еще бы замужество и рождение детей предложили в меню. Вы действительно уверены, что это вообще ваши, а не общесоциальные цели?

Но нет, я, конечно, знаю лучше. И другого человека я знаю. И себя прекрасно знаю. Зачем вообще воплотился - нипанятнааа... Хотя нет. За деньгами и путешествиями, разумеется.

Злая я.

---

Вот прислал мне друг стихи.

Красивые. Даже с ломаным (для него) ритмом, что делает их еще красивее в моих глазах. Искренние, иначе бы показались банальными. Всё хорошо. Но.
Почему я просто не могу сказать "красиво" и забыть?
Нет же. Мне хочется начать тотальный допрос о том:
- почему он шлет мне стихи о любви?
- когда и с кем он в последний раз встречал рассвет?
- о ком они?

И не дай Бог они не обо мне! Это же просто катастрофа какая-то начнется.

Успокойся, счастье моё, это просто стихи о любви. Всё. Забудь.

И снова приходим к выводу: я люблю, когда все вокруг любят меня. И только меня.

---

Я не могу быть до конца уверена,

что действительно был человек, который понимал меня, как себя. Но я предпочитаю думать - был. Считать, что между мною и другими постоянно клубятся нити недопонимания утомительно.

Раздражает, когда тебя пытаются интерпретировать с точки зрения собственного опыта, не имеющего к тебе никакого отношения. Я поступаю так же? Печаль.

Если другого действительно сложно понять, может, лучше молчать, улыбаться и слушать? Рецепт по созданию иллюзии близости.

---

Желание. Не Новогоднее.

Я бы хотела забыть о себе всё. Не прошлое и не будущее, не событийное. Я говорю о представлениях о себе. Было бы хорошо, если бы я перестала помнить, что люблю посуду и мандарины, британский рок и книги, музыку и красивых людей. Было бы хорошо, если бы я перестала помнить о том, что у меня плохое зрение и низкое давление, что ВСД часто награждает меня тошнотворной головной болью, что я не умею садиться на шпагат. Если бы я не помнила тот спектр суждений, которые воспринимаются как Я, как "Я - это".

Ну кто придумал, что человеку постоянно нужно загонять себя в рамки конкретных понятий? Было бы хорошо, если бы я забыла об этом.

Правда в том, что всё это - неправда =) Но я понимаю это только умом. А должна чувствовать.

Вот она - настоящая свобода, к которой стремятся люди. Вовсе и не в отсутствии связей с другими и миром. Вовсе и не в отсутствии обязательств и долга. И не в отсутствии судьбы и предназначения. Свобода - она в отсутствии себя.

Я бы родилась заново в тот момент, когда смогла перестать быть.

И ремарка для Вселенной: всяких потерь памяти и психических расстройств я избегаю. А-то мало ли какой способ избавить меня от меня ты придумаешь.

---

Первый день новой эры по Яндексу

начался с того, что товарищи вытащили меня из кровати (где я спала под двумя одеялками) в 7 утра и повезли в -25 градусный мороз в открытой для всех ветров (и вообще почти фанерной) маршрутке смотреть "Хоббита". В кинотеатр мы приехали, не чувствуя ног, рук и носов (нужное выделить жирным).

Зато потом отогрелись, напились кофея из автомата, накупили всяких вещей (и книг, и книг!), поигрались с креслицами в VIP-зале кинотеатра, впечатлились фильмом и, похоже, решили посмотреть его еще раз.

Из минусов: в горле и носу свербит и жжется. Вот доделаю работу и пойду съем грейпфрут. Должен помочь.

---

Самая длинная ночь в году

началась с плохо контролируемого раздражения на тех, кого я должна холить и лелеять. Вроде как бы должна. Кому-то зачем-то должна. "Я ненавижу когда меня кто-то лечит" (с).

Опять мне хочется рядом людей, которых нет и уже не будет. Очнись, дорогая. Они ушли, растворились в потоке времени. Кончились они, изжили себя, в их телах сейчас совсем другие товарисчи. Блин, как это жутко звучит.

У меня от вас ничего не осталось. У меня вас не осталось. Даже в моей голове уже совсем не вы, а улучшенные, отредактированные копии.

Проблема в том, что. Шанс пережить те же моменты с теми же людьми составляет не "1 к", а "50 на 50". А такой расклад всегда в мою пользу. При таком раскладе я продолжаю бороться.

За что, дорогая? За кого?

Завтра начинается новый солнечный год. Большой праздник. Дай бог, чтобы в новом году реальность стала привлекательнее картин в голове.

---

Не люблю тот момент в беседе

с новым человеком, когда приходится говорить "только знаешь, у меня есть молодой человек". Умудряюсь чувствовать себя одновременно заклейменной, виноватой и перед собеседником и, собственно, перед тем самым молодым человеком. И разговор комкается, ломается, интерес теряется.

И стоишь (или сидишь перед экраном монитора) оплеванный и никому не нужный. Ну хорошо, кому-то и нужный.

Самое смешное, что я еще и заранее боюсь того момента, когда придется сказать "у меня есть...". Помню, как дрожала, когда надо было сказать это новому старому знакомому (да, именно надо). Он там со своей романтикой, а я тут со своими реалиями. Знаю же, что в большинстве случаев после этого мне скажут "давай, до свидания". А я так не люблю. Я люблю, когда все любят меня.