Внесение правок в собственное мировоззрение

Раз уж я имею наглость на весь Интернет вещать о том, что считаю правильным и неправильным, будет не лишним коротко (или не очень) переписать те пункты, которые претерпели изменения. Особенно если учесть, что я обычно категорична.

1) Скучна и пуста судьба обывателя.

очень много писанины

Еще одна моя школьная подруга не так давно стала человеком семейным. Матроны довольно кивают головой, говорят глубокомысленно "пора бы, 23 года девушке. Образование хорошее получила, квартиру ей родители в столице региона купили, вот теперь и семью завела". Совет да любовь, словом. Вообще, я не люблю такие разговоры. На их фоне я чувствую себя социально-ущербной. То есть ущербной с социальной точки зрения. Мне, между прочим, тоже 23. И ни образования, ни квартиры, ни мужа. Остаётся только зубоскалить, чего уж там.

Сложно сходу определить сколько в моем мировоззрении истинного неприятия определения подобной участи как единственно верной и правильной для всех, а сколько в нем от психологической защиты. Но я очень старалась.

Вероятно, будь я мужчиной, я бы вообще по этому вопросу не парилась (но не свезло). Потому что вряд ли родственники считали бы своим священным долгом выучить и женить меня (я мужчина, помните?). Жив? Денег не просит? Вот и славно, хороший сын. Говорю же - не свезло. Но я отвлеклась.

Знаете сколько у подростков бывает презрения к участи "учился-учился-работал-работал-вышел на пенсию-умер"? Официально заявляю: с моим лично презрением на эту тему покончено. "Обывательская" судьба и хороша, и интересна, и разнообразна может быть. Другое дело, что для себя я всё равно такой не хочу. Я хочу "свободы и дождиков!" (с). То есть стеклянных барабанщиков, независимости от внешних материй, приключений, золотых ключиков, полетов на зонтах и прочей сказочности. Другое дело, что, возможно, наличие стандартной базы (да-да, образование-квартира-муж-работа 5 дней в неделю) может при некоторых обстоятельствах не только не мешать моим планам, но и стать неплохой базой для чудачеств. Еще раз (для некоторых читающих) - возможно. То есть: и с этим может быть хорошо, и без этого. Вариативность, в общем.

Что, все уже и так это знали? Ну и слава Богу тогда, что и до меня дошло. Закроем тему.

2) Читалки (e-bookи) - зло.

гораздо меньше букв

Я почему так говорил? Потому что у меня читалки не было. Но с июля этого года есть. Мне ее на ДР подарили, да. И я - счастлива! Что я там говорила? Типографией пахнуть не будет? Странички не шуршат? Следы апельсинового сока не останутся на память потомкам? А теперь заявляю: всё это - суета сует!

А вот то, что благодаря читалке я снова читаю (ай-яй-яй тавтологии) по книге каждые два-три дня - это существенно. И то, что теперь мне не приходится с собой таскать огромные талмуды. И то, что если рассказ закончился в самый неподходящий момент, я могу начать следующий. И то, что мне не приходится тратить много-много денег на покупку романов (да здравствует Рунет!). И то, что она держит аккумулятор почти месяц. И то, что она такая миленькая и беленькая.

В общем, больше я не считаю, что читалки - зло. Вот уж от кого не ожидала такого предательства.

Кстати. Соком я все-таки чехол заляпать успела. Я - молодец, очень собой довольна. Нельзя рушить все традиции разом.


3) Если хочешь умирать - умирай.

тоже не очень много букв

Тема болезная, скользкая, распинаться долго на нее еще раз не хочется. Просто раньше я считала, что человек (дурак и слабак) может убивать себя как ему угодно. Едой, напитками, эмоциями, болезнями, действиями - и Бог ему судья. Ну убивается, ну и ладно, зачем мешать. А вот теперь считаю, что каждый достоин и любви, и понимания, и прощения, и помощи. Наверное, в любой ситуации.

Впрочем, новая точка зрения не значит, что я могу всех и в любой ситуации понять. Боюсь, что столько терпимости, любви и сострадания во мне нет. То ли "пока нет", то ли "уже нет", то ли просто - нет и всё тут. Ну и закроем тему, да? =)

Если кто-то где-то найдет очепятки и смысловые неувязки - можно меня в них тыкать. Исписала себя до мигрени, так что могу где-то что-то не заметить. Ну или просто - не знать, как надо писать правильно. Со мной бывает.

---

Настоящий вечный вопрос

снова много. И в этот раз больше о книгах, чем обо мне

звучит вовсе не как "Быть или не быть", а как "Почему все люди, как люди, а я?". Вот это я понимаю патетика и душевные томления. Куда там Гамлету.

К моему рассудочному недомоганию присоединилось недомогание телесное. Простуда близится и призывно раскрывает объятия. Горло, мышцы и желудок уже купились и кинулись обниматься с Болячкой. В смысле: первое болит, мышцы сигналят о том, что их лучше не трогать, а представитель ЖКТ заявил, что маковую росинку в себя не вберет, если это не фрукт. Желательно, цитрусовый. Но не апельсин. К тому же, похоже, начинается бред. Иначе с чего бы я всё это писала?

И возникает вопрос: не потому ли ты, душенька Динушка, разумом и телом болеешь, поскольку решила перекроить некоторые фундаментальные принципы собственного поведения, которые с детства въелись и частью тебя стали? Ну или просто от скуки. От скуки я вообще могу всё. Как и все мы, впрочем.

Зато у меня есть и приятные новости. После короткой ломки по закончившемуся Фраю (вот же незадача) и тяжелому отторжению всего того, что хотя бы условно можно назвать классикой, решила дать себе отдохнуть на фантастике. Давно ее не читала. Так что можно.

Так вот. "Кукольник", Олди. Прекрасно. Это, между прочим, была цитата внутреннего голоса, обозначившегося после завершения чтения. "Прекрасно. Действительно - прекрасно" (с) мой внутренний голос. Мне нравятся люди, которые умеют красиво обращаться со словами и создавать яркие образы. Чуть менее поэтично, чем Брэдбери, чуть менее выточено, чем Сэлинджер, но при этом сочно, как никто из ранее мною читанных. И даже поблажек внутренних делать не пришлось (как Урсуле, Роджеру или обоим Стругацким). Я, конечно, понимаю, что на вкус и цвет, но тому мелкому, кто сидит во мне и поглощает книги, объективность до лампочки. Главное - чтобы было интересно. И после закрывшейся книги были еще не читанные, тех же авторов, той же серии. И потолще, потолще. Да.

Кстати, второй настоящий вечный вопрос звучит так: и почему некоторые люди не любят читать? О_О

---

Вы знаете, что книги вызывают похмелье?

большой и скучный пост не о книгах, а обо мне

Серьезно. Решила прочитать Хроники Эхо (или все-таки Ехо?). И прочитала. Запоем. С Фраем у меня всегда так. Это, кстати сказать, вообще волшебство и плюс огромный - читать запоем всё подряд я только в детстве могла, сейчас редко так получается.

Но.

Теперь я чувствую себя такой развоплощенной, такой серой тенью, и такой одинокой, что страшно. Прямо призраком, да-да. И за материальные дела браться нет никаких душевных сил, и быть унесенной ветром (обожемой, ну и сравнения) в другие миры - не получается, тяжелая слишком, моськой не вышла, якоря не отбросила (да-да, снова забавное сравнение, что поделать). А одинокой потому, что сил моих нет смотреть на людей, которые живут своей обычной жизнью. И если вы меня понимаете: они едят, работают, влияют на мир, вы видите, какой ужас?! Я серьезно, если что.

И существо, которое теоретически могло бы меня понять, заперлось в каком-то диком хороводе собственного бреда, в который не хочется вмешиваться - мне бы свой на кого выплеснуть. День сегодня колдовской, что ли?

А книги-то, знаете ли, кончились. Всё. Чудеса остались в прошлом, а неприкаянная я - вот она, прямо тут. И жить приходится, и делать что-то привычное, а сил никаких нет. Хнык.

А еще знаете что? Вот по-настоящему тревожное. Сны мне снятся какие-то слишком уж чёрные. Большая разница: спасать мир от разных вредных злодеев/пришельцев или себя/близких от тёмных сил. Мне некомфортно в таких моих снах. И вот это действительно неприятно и даже страшно.

Честно.

Достаточно сильно, для того, чтобы рассказывать об этом всем, хотя надо бы психоаналитику, но мне тут не психолог нужен, а добрый светлый чародей. Так спокойнее.

---

Честное слово,

научите меня показывать другим мир моими глазами. Все будут в выигрыше.

---

О росте (в целом)

пост

В развитии человека есть одна неприятная особенность: часто приходится от чего-то отказываться. Знаете, иногда это бывает естественно: ты оборачиваешься и думаешь "как странно, а ведь раньше я не мог без этого жить". И тогда понимаешь - да, вырос.

Хуже, когда отказываться приходится сознательно. Когда ты думаешь "пора что-то менять в себе", находишь то, что тебе мешает, взвешиваешь, сопротивляешься, понимаешь объективность своей оценки и вычеркиваешь что-то из себя или из своей жизни. А потом страдаешь. Но меняешься.

Почему человек не может вобрать в себя всё, что было, всё, что есть и всё, что будет и просто идти дальше, имея всё? Не всё, что ему нужно, а просто - всё?

оффтоп

Оффтоп: когда перечитываю это место мне представляется человек, в котором, как в капле ртути, отражается весь мир. Но ведь зеркало, вобравшее в себя мир, в действительности не имеет ничего. Это ответ или пустая философия? Или это просто моя сиюминутная оценка ситуации, когда тебе кажется, что приходится что-то бросать и говорить чему-то "прости-прощай", а в действительности всё остается с тобой и в тебе?

Ниииииипанятнаааааа.

Вчера я страшно боялась (страшно - это до слёз), что некоторых людей больше может не быть в моей жизни. А сегодня снова чувствую их тепло. Вот в чем еще вопрос: страх потери возник из-за "разрыва" связи с миром или вчера действительно был катарсис?

Ниииипанятнаааааа 2.

В сухом остатке: что-то происходит. ^_____^

@темы: философия, для себя, саморазвитие, повседневное, люди

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Весна наоборот

Вам не кажется, что осень - это та же весна? Лично у меня так. Хочется выбирать красивую одежду, носить платья, улыбаться людям. А еще - романтики и лимонных пирожных.

@темы: весна, повседневное, осень

---

О том, чтобы сдаться

Иногда я думаю: а не махнуть ли на всё рукой, выйти замуж, родить 4 детей, воспитать их хорошими и талантливыми людьми, понянчить внуков и умереть в своей кровати. Подумаешь, еще одну жизнь прожить обычно. Их, наверняка, было много. Будет много + еще одна. А вот в следующем воплощении...

В общем, иногда я подумываю о том, чтобы сдаться. Честно говоря, в последние дни я думала так особенно часто. До тех пор, пока мне не напомнили, насколько удивителен и широк этот мир.

Так что давай годиков через 5, а? ^______^

@темы: дума думается

---

Кондитер

Я чувствую себя голодным и нищим ребенком, прижавшимся к запотевшей витрине, за которой открывается потрясающий мир сладостей. Эй, дяденька Кондитер, накорми меня пирожными с яблоками, мандаринами и сливочным пломбиром?

@темы: саморазвитие, повседневное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чтобы выговориться

Это так странно, так абсурдно. Вы замечали, что иногда влюбленность и любовь идут совсем разными дорогами?

---

Колыбельная для монстров. Стиш.

Спи малыш. Мне снятся страшные сны.
Не хочешь быть пойман ими - усни
Раньше, чем я закрою глаза. Возни
Моих монстров не бойся - я их кормлю
и отпускаю гулять не раньше восьми.

Спи. Я тоже усну, как люблю -
Я тоже усну, как умру - быстро.
Не лезь под кровать. В углах тоже чисто,
Ты не найдешь их, я прячу следы,
я прячусь сама, как Монте-Кристо,
Отравленный граф.

Ты понимаешь, малыш? Мне бы воды,
Как и ему. Но все превращается в яд
Стоит заснуть и дотронуться. Ад,
Как всегда, по ту сторону врат -
То есть век.

Я - человек.
А кто ты, малыш,
Сжигающий мои сны?

@темы: поэзия

---

Нестыковка

Вот он! Самый большой парадокс моей жизни, регулярно приводящий к непониманию. Когда я говорю "покусаю" - это угроза. А окружающие почему-то думают, что я с ними флиртую. О_О

@темы: повседневное

---

Спасибо и извини

Пишу здесь, поскольку крайне не хочу, чтобы человек, о котором идет речь, прочитал это. Мало ли что он там себе навыдумывает. А сказать - надо.

Спасибо, что пришел вовремя.
Спасибо, что помог разобраться в себе.
Спасибо, что помог оценить рост и изменения.
Спасибо, что напомнил обо всем остальном мире.
А главное, спасибо, что избавил меня от якорности и излишней привязанности к кому-либо. Мне это было нужно.

И прости за то, что так яростно пыталась/пытаюсь приковать тебя к себе. Я постараюсь помнить о свободе.

@темы: о мокром асфальте и балконах

---

Графоманство

Есть у меня один набросок, который (теперь уже очевидно) навсегда останется просто наброском. Ни разу не стих и даже не пытается быть на него похожим. Но я его очень люблю. Больше, чем многое другое.


Похоже даже в других мирах,
я буду ловить тебя.
Вокруг меня - чудеса,
а я ищу тебя.

Я и сама, наверное, стала бы чудом давно,
но помешана на идее поймать тебя.
А это я могу сделать
Только оставаясь человеком.

Наверное потому, что ты нужен мне
Очень по человечески.

Я ловлю тебя, потому что ты такой же
Больной ублюдок, как и я.

@темы: о мокром асфальте и балконах

---

Вечный вопрос

Бывают у меня дни, когда я останавливаюсь, задумываюсь и задаюсь вопросом: "что за фигню я творю?!". Сегодня как раз такой день. Странное это ощущение. Как будто бы я поступаю неправильно, но при этом не хочу ничего менять.

@темы: повседневное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О времени. Тебе пою, Хронос

Из всех моих старых-безнадежных баталий и битв, самая старая ведется с Хроносом. Хотя нет, не так. Это Хронос не сдается и продолжает вести борьбу с моим периодическим нежеланием проявлять хоть какую-то внешнюю активность. Надо сказать, что для бога он как-то слабоват. Ну или просто не хочет драться со мной в полную силу. Нет-нет, ты не подумай, у меня нет к тебе претензий. На самом деле нет. В моем воображении - Хронос это красивый мужчина с фиолетовыми глазами. Какие уж тут претензии, право слово ^____^ Но я снова отвлеклась.

большой-большой пост

Мною прочитано несчетное количество книг о тайм-менеджменте. Это, знаете ли, действительно увлекательное чтиво. Очень. И по мотивации книжуни ничего так, сойдут. Но единственный реальный вывод, который напрашивается после запихивания в себе суперсовременных и суперпроверенных техник самоорганизации прост и очевиден, как... *не смогла подобрать сравнение*.

Чтобы что-то делать - соберись и сделай. Круто, не правда ли?

Впрочем, за годы осмысления прочитанного, работы над собой и последующего переосмысления, крупицы золота были добыты из моего пота. Например:
- Чем раньше встанешь, тем больше успеешь. А раньше я считала себя совой, кстати.
- Если проведешь утро в спокойствии (типа: почитал, приготовил завтрак, позанимался йогой, пописал что-нибудь для себя), а не в ритме - встал-умылся-убежал, то день пройдет эффективнее.
- Если не оставлять работу на "послепяти", то жизнь не успевает превращаться в унылую череду серых будней.
- Если отдыхать не перед монитором, то дни проходят насыщеннее.
- Даже самый приблизительный план на день/неделю/месяц повышает эффективность существования человекоединицы.

И всякие другие советы себе, которые очевидны, но к которым можно прийти только после войны с собой и системой.

Но главное вот что. Если хочешь чего-то добиться, то проще всего представить, что проходишь квэст. Тогда и лень не так давит своей тушкой, и идеи по реализации приходят быстрее, и страх вежливо смотрит с балкона, не улюлюкает и не пытается выпрыгнуть на сцену. Так что я в очередной раз подтверждаю необходимость абстрагироваться от ситуации для ее успешного разрешения. Как свежо и необычно, не правда ли?

@темы: саморазвитие, время, организация

---

Снова-здорово =)

Я снова тут, я снова с вами.
Спасибо тем, кто переживал, волновался и писал письма слал у-мылы.
Спасибо тем, кто молча наблюдал.
Спасибо тем, кто совсем ничего не заметил =)

И снова - привет.

А,да. За новый дизайн спасибо

@темы: привет, restart