Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Фрэнк думал, но это не мешало ему наслаждаться жизнью." (с) Драйзер.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:00 

Кратенько и риторически

Если я не желаю счастья своим бывшим, характеризует ли это меня, как человека низкого?

P.S. Правильный ответ: конечно нет, таких няшечек, как я, еще поискать.

@темы: люди

09:20 

Очередное поппури из жизни: волосы, марсиане, Рамштайн

О том, что меня всегда шокирует:
читать дальше

О Брэдбери:
читать дальше

О Rammstein:
читать дальше

@темы: фестиваль, повседневное, музыка, люди, книги

21:49 

Раз уж почти пообещала *улыбаюсь*

Я рада факту твоего существования где-то там. Не то, чтобы часто о тебе думаю, но когда вспоминаю - радуюсь.
Ты не напрягаешь меня, я не напрягаю тебя.
И ты где-то там есть.
Просто чудесно, по-моему.

Вот такая разновидность моей любви - одна из самых искренних и сильных. И вся достается мне.
Я жадина ^__^

@темы: люди, хорошие

20:57 

Люди вокруг заладили: это же просто стихи.

Может, причина непонимания в том, что они сами не пишут?

Это никогда не "просто стихи". Это я. Это лучшее, что во мне есть. И это чертовски важно. Умопомрачительно важно. Всегда. Потому что это единственное, что я создаю от сердца. Это единственное, чем я могу гордиться. Это никогда не "просто".

Мне же не нужно, чтобы все вокруг любили их. Или считали красивыми. Но отношение "пиши-пиши, я всё равно не читаю/не понимаю" угнетает и еще как.

19:45 

День такой.

Быть отвергнутыми - смешно.
Задавая себе границы,
Мы, как сбитые камнем птицы,
Не встаем уже на крыло.

Быть отвергнутыми - смешно.
Придавая другому важность,
Игнорируя крик "опасность",
Раз за разом сигаем в окно.

(Вдруг поймают? А нет - всё равно)

Быть отвергнутыми - смешно
при правильном взгляде на вещи.
Притупляется боль от трещин,
Гнев обид. Остается одно:

Опыт, думаешь? Может, но
Принимает он разные формы.
И последний раз, для проформы:
Быть отвергнутыми - смешно.

19:00 

В анекдотах смеются над девушками,

звонящим бывшим по пьяни в состоянии алкогольного опьянения. Ну так вот. В состоянии творческого отчаяния я готова позвонить всем и каждому только для того чтобы услышать, что я действительно ничё так, вполне способная, мне не показалась.

Хорошо, что у меня никогда не остаются координаты "бывших".

Чёрт, это всё потому, что я привыкла слышать "наше с тобой может понять только кто-то обладающий незаурядным мышлением", а не "что за кривой бред ты тут пишешь, женщина?". >__<

URL
17:46 

Стиш, да

Я пишу на руке: "Привет,
не продашь мне билетик в рай?
За бесценок. На большее
денег нет.

На сегодня. Сегодня - край.
Либо мне уезжать, либо здесь
я пускаю живые корни.
Сам же знаешь, что рай - не рай,
раз приходится выдирать
себя с кровью
из обжитого.

Если мне уходить, то сейчас,
пока эти играют песни
и пока мне хватает чести
не кричать "прекратите! я - пас!"

Я пишу на руке: "Привет,
мне бы здесь остаться подольше.
Я на рай посмотрю и позже.
А пока
настроения нет".

10:16 

Вышел второй сезон Чихаифуру.

Весна начинается ^______________^

10:25 

Вчера на съезде родственников узнала,

что "дед моего деда" (точнее говоря - моей бабушки) совершил паломничество в Мекку. Вообще-то, у меня и сейчас есть родственница (сводная сестра бабушки), выполнившая хадж. В чем, спрашивается, разница? В том, что прапрадед шел пешком из Агрыза до Саудовской Аравии. Я впечатлилась, да.

Впервые испытываю чувство гордости родом. Интересное оно.

22:26 

Но если задуматься,

то меня действительно начинает беспокоить, что и действительно - что? :)

Забавно: тебе напоминают о каких-то деталях старых разговоров, и ты вдруг не просто вспоминаешь, а ощущаешь, как когда-то относился к человеку. Приятно. И настроение повышается.

Но если каждый раз для повышения настроения мне нужен будет разговор, это будет некомильфо.

17:45 

Я думаю о том,

как бы мне не думать. И этот парадокс меня крайне забавляет ^_____^

00:03 

Простите,

я тут замкнулась в своем дневе. Ни к кому не хожу, никого не комментирую, с праздниками не поздравляю.

Это печально, я знаю. Постараюсь исправиться.

23:53 

Когда семья становится слишком маленькой,

я, видимо, начинаю впадать в панику. И хочется завести еще одного кота или собаку, или крысок, или даже попугаев (хотя я не очень люблю птиц в доме). И много-много цветов в каждой комнате. Чтобы хоть какая-то жизнь повсюду.

А ведь я лет 15 (в общей сложности) была уверена, что люблю одиночество. Да щасссс....

И вообще, возвышенные экзистенциональные переживания - это, конечно, хорошо, но иногда хочется чего-то такого земного, простого и понятного, надежного. Не звезд, ветра и бесконечности бытия, а попкорна под веселую комедию, простой музыки, обсуждения мужчин с подругами. Разговоров о земном.

Хотя это, конечно, не совсем так. Всё, чего мне хочется, это надежности, стабильности и веселья. Но этого мне хочется всегда. А значит, ничего и не изменилось. И пост этот - ни о чем. Печаль.

13:31 

Даже и не знаю, как это сформулировать.

Высокомерие? Занудство? Откуда у людей берется это ощущение: "я знаю лучше"? И ладно бы речь шла о ядерной физике, теории музыки, строении бычьего цепня - в общем, о том, что действительно можно знать лучше.

Но почему люди считают, что могут за других решать, что для них - самореализация? Боже, зайка, ты даже про себя это вряд ли знаешь наверняка. А уж говорить о другом, не зная, о чем он мечтает по ночам, о чем плакал при рождении, о том, какая музыка вызывает у него мурашки? Серьезно? о_О

Может, цель моей жизни танцевать на карнавалах в Бразилии, спасать панд в Китае или через 10 лет продлить жизнь какого-нибудь замечательного человека, отдав ему почку? А тут этот набор стереотипов: хорошая работа, карьера, путешествия. Еще бы замужество и рождение детей предложили в меню. Вы действительно уверены, что это вообще ваши, а не общесоциальные цели?

Но нет, я, конечно, знаю лучше. И другого человека я знаю. И себя прекрасно знаю. Зачем вообще воплотился - нипанятнааа... Хотя нет. За деньгами и путешествиями, разумеется.

Злая я.

15:16 

Вот прислал мне друг стихи.

Красивые. Даже с ломаным (для него) ритмом, что делает их еще красивее в моих глазах. Искренние, иначе бы показались банальными. Всё хорошо. Но.
Почему я просто не могу сказать "красиво" и забыть?
Нет же. Мне хочется начать тотальный допрос о том:
- почему он шлет мне стихи о любви?
- когда и с кем он в последний раз встречал рассвет?
- о ком они?

И не дай Бог они не обо мне! Это же просто катастрофа какая-то начнется.

Успокойся, счастье моё, это просто стихи о любви. Всё. Забудь.

И снова приходим к выводу: я люблю, когда все вокруг любят меня. И только меня.

22:29 

Я не могу быть до конца уверена,

что действительно был человек, который понимал меня, как себя. Но я предпочитаю думать - был. Считать, что между мною и другими постоянно клубятся нити недопонимания утомительно.

Раздражает, когда тебя пытаются интерпретировать с точки зрения собственного опыта, не имеющего к тебе никакого отношения. Я поступаю так же? Печаль.

Если другого действительно сложно понять, может, лучше молчать, улыбаться и слушать? Рецепт по созданию иллюзии близости.

22:32 

Желание. Не Новогоднее.

Я бы хотела забыть о себе всё. Не прошлое и не будущее, не событийное. Я говорю о представлениях о себе. Было бы хорошо, если бы я перестала помнить, что люблю посуду и мандарины, британский рок и книги, музыку и красивых людей. Было бы хорошо, если бы я перестала помнить о том, что у меня плохое зрение и низкое давление, что ВСД часто награждает меня тошнотворной головной болью, что я не умею садиться на шпагат. Если бы я не помнила тот спектр суждений, которые воспринимаются как Я, как "Я - это".

Ну кто придумал, что человеку постоянно нужно загонять себя в рамки конкретных понятий? Было бы хорошо, если бы я забыла об этом.

Правда в том, что всё это - неправда =) Но я понимаю это только умом. А должна чувствовать.

Вот она - настоящая свобода, к которой стремятся люди. Вовсе и не в отсутствии связей с другими и миром. Вовсе и не в отсутствии обязательств и долга. И не в отсутствии судьбы и предназначения. Свобода - она в отсутствии себя.

Я бы родилась заново в тот момент, когда смогла перестать быть.

И ремарка для Вселенной: всяких потерь памяти и психических расстройств я избегаю. А-то мало ли какой способ избавить меня от меня ты придумаешь.

20:38 

Первый день новой эры по Яндексу

начался с того, что товарищи вытащили меня из кровати (где я спала под двумя одеялками) в 7 утра и повезли в -25 градусный мороз в открытой для всех ветров (и вообще почти фанерной) маршрутке смотреть "Хоббита". В кинотеатр мы приехали, не чувствуя ног, рук и носов (нужное выделить жирным).

Зато потом отогрелись, напились кофея из автомата, накупили всяких вещей (и книг, и книг!), поигрались с креслицами в VIP-зале кинотеатра, впечатлились фильмом и, похоже, решили посмотреть его еще раз.

Из минусов: в горле и носу свербит и жжется. Вот доделаю работу и пойду съем грейпфрут. Должен помочь.

23:09 

Самая длинная ночь в году

началась с плохо контролируемого раздражения на тех, кого я должна холить и лелеять. Вроде как бы должна. Кому-то зачем-то должна. "Я ненавижу когда меня кто-то лечит" (с).

Опять мне хочется рядом людей, которых нет и уже не будет. Очнись, дорогая. Они ушли, растворились в потоке времени. Кончились они, изжили себя, в их телах сейчас совсем другие товарисчи. Блин, как это жутко звучит.

У меня от вас ничего не осталось. У меня вас не осталось. Даже в моей голове уже совсем не вы, а улучшенные, отредактированные копии.

Проблема в том, что. Шанс пережить те же моменты с теми же людьми составляет не "1 к", а "50 на 50". А такой расклад всегда в мою пользу. При таком раскладе я продолжаю бороться.

За что, дорогая? За кого?

Завтра начинается новый солнечный год. Большой праздник. Дай бог, чтобы в новом году реальность стала привлекательнее картин в голове.

19:06 

Не люблю тот момент в беседе

с новым человеком, когда приходится говорить "только знаешь, у меня есть молодой человек". Умудряюсь чувствовать себя одновременно заклейменной, виноватой и перед собеседником и, собственно, перед тем самым молодым человеком. И разговор комкается, ломается, интерес теряется.

И стоишь (или сидишь перед экраном монитора) оплеванный и никому не нужный. Ну хорошо, кому-то и нужный.

Самое смешное, что я еще и заранее боюсь того момента, когда придется сказать "у меня есть...". Помню, как дрожала, когда надо было сказать это новому старому знакомому (да, именно надо). Он там со своей романтикой, а я тут со своими реалиями. Знаю же, что в большинстве случаев после этого мне скажут "давай, до свидания". А я так не люблю. Я люблю, когда все любят меня.

Песня

главная